Resumen del año

Bueno con fin de año todos comienzan a hacer una retrospectiva y analizan su año, en realidad el mío no fue de lo mejor, pero tampoco fue tan malo, además se supone que todo pasa por algo y las cosas malas también tienen su razón de ser y como el decía "podría ser peor..." 

Llegar a este punto y mirar hacía atrás me llena de nostalgia, es inevitable que brote más de alguna lagrima al pensar en todo lo que me paso este año, todas las experiencias que gane y todo lo que perdí, porque pucha que perdí cosas este año, amistades la raja se fueron a la cresta, sentí fugazmente lo que es estar enamorada, me fue pésimo en el colegio, cimarrie, hice mil tonterias, llore demasiado y aun lo sigo haciendo, reí hasta que me dio la gana, grite hasta que quedar afónica, carretie, me vole mucho, en fin fue un año demasiado lleno de emociones, cargado de sentimentalismo y lleno de experiencias que te hacen crecer... Pero creo que lo más importante para mi es que este año conocí lo que es el AMOR... aunque no duro mucho fue lo mejor que me pasó este año. 

Y sigo igual!

Me encantaría que estuvieras aquí conmigo ahora, compartiendo este momento que para mi es tan importante, me gustaría contarte todo lo que me ha pasado, quisiera sentir tus abrazos cuando he tenido pena, pero tu ya has tomado un rumbo diferente al mío, puede que nuestros caminos se hayan separado porque el destino es mala onda conmigo, pero quiero que sepas que el cariño es el mismo e incluso más del que había antes. 
Sé que estas pasando el mismo proceso que yo salir de cuarto espero que disfrutes mucho estos últimos momentos con tus compañeros, aprovecha al máximo todas las travesuras y los malos momentos también, porque después de cada caída aprendes a pararte nuevo. Quizás a ti ya no te importe, quizás ya me olvidaste o estas con otra persona, pero solo quiero que seas feliz esa será mi más grande felicidad.

Y si tu decides volver estaré esperando en el lugar de siempre con una sonrisa...

Te quiero mucho<3 

Recuerdo del 6 de mayo

Hace exactamente un mes que probé por primera vez tus labios y se han convertido en una droga para mi, me cuesta poder estar sin ella, tu imagen aparece apenas cierro mis ojos, creo que por eso ahora los mantengo cerrados hasta poder verte, abrazarte y sentirte tan cerca, hasta que puedas sentir el latido de mi corazón,el que se agita cada vez que te tengo junto a mi.
De tu sonrisa solo diré que me encanta, pues no tengo palabras para describir las sensaciones que causa en mi, creo que has llegado en el momento preciso a veces el destino se pone juguetón y después de las cosas mala siempre hay algo bueno, y tu, tu eres ese algo bueno en mi, creo que esta demás decir tantas cosas, las palabras no expresan todo lo que quisiera y en momentos así las palabras sobran... Te quiero mucho y los momentos contigo son impagables, gracias por hacerme sonreír nuevamente <3 

Todo cambio...

La vida es demasiado extraña para darnos lecciones, primero nos levanta lo más que puede y nos deja caer, en caída libre. Al parecer yo estaba muy en las nubes porque el golpe fue demasiado fuerte.

Cambie, no se si para bien o no, pero ya la vida se encargará de mostrar que tan bueno o malo fue todo esto, creo que Octubre fue mi peor mes, años luz que no tenía un mes tan malo como ese, porque el universo se confabulo en mi contra y todo me salía pésimo, no tenía ganas de nada y solo lloraba, hasta el hambre se me quito. En realidad aun sigo dentro de esa nebulosa de tristeza, aunque las cosas van mejorando de a poco, se supone que uno debe ser fuerte y valiente ante las adversidades, pero yo no sé que tanto más puedo aguantar.

Después de todo esto entiendo la frase que dice que las cosas malas nunca vienen solas, porque las mías llegaron como con 3 cada una, apenas si alcanzaba de reponerme de un golpe y ya venía otro. Pero dicen por ahí que la vida no te da más peso del que tu no puedes soportar, pero yo ya no doy más siento que he llorado demasiado y sigo sintiéndome vacía e infeliz.

Bueno pero por algo pasa todo, pero no niego que me encantaría volver el tiempo atrás y dejarlo congelado donde yo era feliz.

PD: Aun sigo aquí y lo seguiré estando, te esperaré todo el tiempo que necesites, porque te quiero y mucho!

Enamorada? ja ja jamás!

El amor, que lindo es, hace un tiempo pensé que me encontraba bajo el efecto del amor, tenía todos los síntomas:

- Me sentía estúpida y andaba como idiota.

- Hablaba solamente de él.

- De mi cara no se borraba la enorme sonrisa de solo recordar los momentos junto a él.

Pero todo se acaba cuando abrimos los ojos, y te das cuenta de que todo no fue más que una ilusión, que por hermosa y real que fuera no era más que un simple oasis dentro del desierto de la vida. En cuanto al dolor es algo totalmente normal, nacemos con dolor, no sería normal que en nuestra vida no hubiera aunque sea un poco, pero a mi no me duele porque jamás estuve enamorada, solo creí estarlo. No sé si fue lo mejor darme cuenta de ello se sentía bonito parecer una idiota por una razón tan tierna y cursi como lo es el cariño, perdón amor a otra persona, espero que alguna vez me llegue el denominado flechazo y me enamoré, no fuera de broma espero disfrutar más de mi juventud, después todo lo demás.

Sabes no me enamoro, no, sabes me quiero acostar contigo...

Felicidad?

Realmente no sé muy bien como sentirme, lo que sucede es que no tengo claro que es lo que quiero. No sé si realmente quiero estar atada a alguien comprometida a ser fiel, cariñosa, atenta y todas esas cursilerías que a pesar de todo son bonitas, pero no sé si estoy dispuesta a dejar todo lo que "tengo", que no es nada porque son solo aventuras pasajeras, que sirven para divertirme por el rato, pero a pesar de eso me gustan. 
Sinceramente me cargan esas relaciones donde se controlan todo, donde se critican mutuamente y que uno no puede  hacer nada sin que el otro te lo reproche, creo que son super insanas, no le encuentro sentido a estar así con alguien, es que en realidad mi principal problema es que le tengo como miedo a estar con alguien en una relación, no quiero ser fiel, no quiero parecer estúpida por una falsa felicidad que por lo general dura unos cuantos meses y luego todo se vuelve peleas, celos sin sentido y muchas otras cosas.
Soy feliz aunque no del todo como estoy al más puro estilo picaflor!

Para ti

Lo más probable es que nunca sepas de esto, por ende jamás lo leerás, pero creo que es la única forma que tengo para poder sacar todo lo que llevo guardado aquí dentro. Puede ser que sea demasiado cobarde para decirte todo esto a la cara, pero cuando estoy contigo simplemente me dejas sin palabras, me olvido de todo, debo admitir que eres el mejor remedio para todos mis males, y si soy una tonta al no decirte las cosas a la cara y estar escribiéndolo en este block. 
No sé y tampoco entiendo que es lo que nos está pasando por mi parte cada vez siento algo más fuerte por ti, aunque tu al parecer cada vez estas más confundido, y contra eso no me queda más que esperar, que cosa? no lo sé y creo que tu tampoco, solo te puedo decir que este tiempo sin ti, sin tu hermosa presencia en mi vida ha sido lo peor que me ha pasado, me siento demasiado vacía, pero por todo el cariño que te tengo que gracias a esto, para que veas que es irónica la vida, me he dado cuenta de que es bastante y que perderte sería lo peor que me podría pasar, aunque suene cliché es lo que tengo más claro en este momento y nadie me hará cambiar de opinión.
Me encantaría que supieras lo que siento por ti, pero mejor te describiré que me provocas pienso que es más comprensible y sexy, has sentido alguna vez que el corazón se te acelera de tal modo que por poco se te sale del pecho, y una sensación extraña recorre todo tu cuerpo haciéndote temblar, pero no de miedo sino que de la alegría incontenible que nace al momento de mirarte, con el solo hecho de encontrarte entre la gente mi cuerpo reacciona, pensé que eso de las mariposas en el estomago era invención de la gente pero contigo, contigo siento un enjambre que revolotea por todas partes y no deja lugar alguno sin el delicado color de la felicidad que me das, de la que me llenas y es imposible desprenderse de ella, esa sensación de que no hay nada más, no hay nada que importe, la has sentido? bueno eso es lo que siento yo cada vez que estoy contigo, cada vez que te beso, que te abrazo o cada vez que solo nos tomamos de la mano. No puedo negar que quizás me esté enamorando pero sabes no tengo miedo, porque ya es momento de enfrentar los riesgos y afrontar junto a ti todo los obstáculos que se nos interpongan que tampoco me asustan, porque contigo me siento invencible. Y sabes yo te esperaré todo el tiempo que necesites y estaré aquí incondicionalmente, hasta el fin de los tiempo, porque ya nada me importa más que tu, debe ser porque Te quiero demasiado <3

La eterna amiga!

Amiga, si amiga simplemente amiga, nada más que eso, creo que es mi destino, no tengo otra opción siempre soy la amiga con beneficios, kino, raspe  y todo lo demás pero eso no cambia que soy sólo una amiga sobre todo ante los ojos de los demás, no sé que esconden más bien por qué me esconden, parece que no soy digna de su gusto o de sus amigos, de lo que sea, pero yo no puedo hacer mucho por esto, tengo dos opciones mandar todo esto a la mierda o cambiarle los sentimientos hacia mi y eso es imposible no soy diosa, aunque me crea diosa porque sé hacer muchas cosas, pero es un trabajo un arduo hay que solucionar muchos problemas y yo... yo no arreglo ni los míos, no sé como hacerlo, me creo fuerte, invencible, a la que no le afectan las cosas, pero es mentira, es solo por fuera una pantalla, porque soy demasiado frágil, tengo miedo a muchas cosas, y siempre me sale todo al revés, no entiendo la vida o quizá ella no me entiende a mi somos muy diferentes y por lo que veo es casi imposible que lleguemos a un acuerdo... pero la culpa la tengo yo por no saber elegir, ni saber llevar las cosas como yo quiero, pero bueno aquí están las consecuencias hay que ser fuerte y soportar todo esto, no me queda de otra. 

Confusiones confusas

Tal vez las cosas no han salido como esperaba, ni como lo imagine, mucho menos como lo soñé, pero lamentablemente esto es así, bienvenida a la realidad, a mi triste realidad...
No entiendo bien su actitud, es tan extraño todo esto, me siento demasiado confundida, como que a veces las cosas van de maravilla, pero hay otros momento que me siento como un simple estorbo, como que sólo soy alguien más en su vida y que en realidad tengo cero relevancia, quizás sea porque es verdad, es raro pero es primera vez que no sé que hacer, lo más posible es que deje que las cosas sigan su curso normal, aunque esto no me tiene muy convencida, pero por estar con el todo, creo que estoy sintiendo más de lo que quería, pero quien sabe si eso es bueno o no... sólo el tiempo lo dirá.

Sentimientos?

Quizás iba todo demasiado bien, en mi vida nada puede ir tan bien porque siempre busca la forma de equilibrar las cosas buenas con las malas y creo que venía de una racha de cosas buenas. En el colegio iba todo bien repuntando las notas, las cosas con él iban mejor que nunca, en mi casa cero problemas y con las amigas ya había resuelto las diferencias, pero imposible que todo fuera tan maravilloso jamás pensé que la pregunta a la cual jamás antes le tuve miedo y al contrario me encantaba, pero de una u otra forma terminaba mal gracias a esa dichosa pregunta:
-Tengamos una relación sin sentimientos? 
Pero que pasa cuando ya has empezado a sentir algo distinto al cariño de amistad que había antes, como respondes a esa pregunta sin ponerte a llorar...
Luego piensas con la mente fría y te planteas diferentes opciones quizás ha sufrido mucho y no quiere otra desilusión, puede que no sea la única en su vida y por eso no quiere que me enamore de él, también puede ser que ya comenzó a sentir algo y quiere frenarlo porque siente que va muy rápido y así miles de ideas pasan por mi cabeza, las lagrimas brotan a montones de mis ojos pero sin embargo contesto con un bueno y una enorme sonrisa (Chat). Para mi esa sola pregunta ya me había entristecido bastante cuando vino otra que termino de destruirme:
-Cuando te aburras de esto me avisas, bueno?
Cuando me aburra, osea somos la entretención el uno del otro, que acaso no debería ser cuando ya no me quieras o las diferencias entre nosotros nos pasen la cuenta acabemos con esto... Ahora veo que si a veces los sentimientos son lo peor porque si yo no sintiera nada por él no me habría puesto a llorar y si quizás ahora yo concuerdo con él pero quien sabe más adelante puede ser que él concuerde conmigo.

Desorientada

Cuanto aguanta una persona? Esa pregunta se repite incesantemente en mi cabeza, no entiendo bien en que momento llegue a esto...
Uno nunca piensa las cosas antes de hacerlas, aunque hay algunos que dicen que sí lo hacen pero mentira jamás lo hacen si pensaran tanto como dicen no sufriríamos tanto, pero de alguna manera extraña el sufrimiento en parte me hace feliz, creo que soy un tanto masoquista, porque después de todo uno sola se busca sus problemas aunque nunca esperamos que estos tengan su efecto después de tanto tiempo, pensé que ya no iba a pasar nada ahora ruego porque no ocurra nada más que esto no siga creciendo y me haga más daño de lo que me ha causado hasta ahora, la verdad es que no sé que hacer con mi vida no sé a donde iré a parar ahora, las cosas están difíciles y no entiendo bien el curso que está tomando, solo espero tener la fortaleza y la mente despejada para afrontar esto y obvio siempre riendo como dice Cucho Lambreta ríe...

Quizás no estoy tan convencida...

Puede ser que me este aferrando a esto solo para olvidar y no quiero herirlo, no sé bien que estoy haciendo, creí que ya había olvidado que todo había quedado atrás en el pasado como debe ser, pero mi memoria no me permite continuar y sigue llevándome hacía aquel tiempo en que yo era la única dueña de tus labios y tu cama, es imposible que al recordar no piense que buenos tiempos eran, pero para bien o para mal las cosas cambian y tu, bueno tu me cambiaste, no se si por algo mejor o peor, pues no la conozco bien y no pienso juzgar a alguien así, pero todas personas son diferentes y espero que mi marca personal haya quedado grabada en ti, sé que no soy la mejor, pero intente ser lo mejor para ti, pero jamás lo notaste porque no era lo que buscabas al menos eso siempre lo tuve claro, a pesar de ello no pude evitar crearme ilusiones, já siempre soy tan ilusa, porque ahora estoy igual esperando, que no lo sé pero intentando sacar tu rostro de mi mente, es difícil lo sé, lo tengo más que claro pero siempre logro lo que me propongo, menos enamorar a alguien, eso jamás me ha resultado y por lo que estoy viendo ahora tampoco me resultará, nunca he sido la prioridad de nadie y esta no es la excepción, al parecer nuevamente soy un pasatiempo, de nada sirven las palabras bonitas si no se acompañan de acciones, y ahora solo veo palabras bonitas escritas, ni siquiera es capaz de decirlas a la cara, pero bueno debería estar acostumbrada a eso no? En fin espero que cambie su actitud y espero también borrarte definitivamente.

Definitivo estoy mea de gato

Al parecer esa cosa llamada amor no es para mi, hace un par de semanas andaba en las nubes hablando todo el día de el y con una sonrisa enorme, pero la vida me ha enseñado que las cosas cambian de un minuto a otro, a veces ni siquiera notamos esos cambios y es ahí cuando te duele más, pero volviendo al tema que me importa, las cosas cambiaron especialmente sus estados de Facefuck al parecer aun no olvida a su ex y yo sólo vendría a ser nada más que alguien la reemplazante, típico de mi siempre soy la mina para el rato, la otra, la que quita las ganas, etc, etc... Es triste todo esto porque pensé y tenía la confianza de que esto iba a ser diferente, quería y deseaba demasiado que así fuera, necesitaba sentirme querida, valorada y sentir que por fin para alguien era importante, pero todos nos equivocamos aunque yo vivo equivocándome pero que le voy a hacer, tengo un imán para atraer a los peores, aunque este no era así al menos no demostraba serlo, solo espero  que las cosas cambien porque de verdad siento que le quiero...  

Miedo

Después de terminar con los revolcones con mi "amigo" y a pesar que yo no quería pues le tome demasiado cariño y no tenía animo ni lagrimas para seguir llorando, pero lamentablemente las cosas pasaron y el ahora es feliz con otra, así triste y sola sin querer llegue a los brazos de quien menos esperaba, aquel que por cuatro años había sido mi amigo y mi hijo, la vida es extraña y nos lleva a los lugares más inesperados, con el soy muy feliz, pero tengo miedo, miedo a fallar y sufrir otra vez, miedo a que no resulte, miedo a que para el sea nuevamente un juego, como lo he sido para los demás...

Aterrizando y madurando!!!

Comenzar de nuevo? se supone que es fácil, no debiese representar mayor complicasaund pero como haces para tomar esos millones de recuerdos que te atormentan día y noche haciendote recordar, que a pesar que diste todo lo mejor de ti, siempre fuiste la "amiga", nada más, que el siempre tuvo en su mente a otra persona que quizás no sonreía por ti sino por ella, me da lata hacer esta reflexión ahora, porque creo totalmente que después de la tormenta sale el sol y para mi es momento que salga el sol.
Nunca te imaginas como las cosas pueden cambiar y con actos tan sencillos como darte cuenta de quien tienes al lado, no creí que me podría haber fijado en el que al igual que cs(compañero sexual) siempre lo vi como un amigo hasta el primer beso que le dí, fue en ese momento que cambio todo me sentía feliz y todo era gracias a el, quien siempre había sido mi amigo y al cual por falta de tiempo no veía a menudo, ahora quisiera verlo a diario, pero la distancia y el tiempo es importante para los dos y son factores demasiado influyentes, pero aun así me las ingeniaré para hacer algo, aunque esto me tiene muy muy contenta, no me gusta esto de andar tan cursi y hablar todo el día de el. Espero que las cosas funcionen porque pondré todo de mi parte para que así sea!

Live fast!

Me he dado cuenta que pasamos toda nuestra vida escuchando y haciendo caso a lo que los demás te dicen o respondiendo a las expectativas de los demás, pero donde queda lo que yo quiero hacer? 

La vida me ha enseñado a pararme una y otra vez, muchas veces sin ayuda de nadie, quizás por decisión propia de no querer molestar a otra persona o también para no escuchar un "te lo dije", porque es lo que más me molesta oír    si yo me equivoco es culpa exclusivamente mía no necesito que otra persona me lo recuerde, además no me agrada compartir mis pesares con los demás, pero continuando de todas mis caídas he aprendido que simplemente hay que vivir, no importan los errores, los llantos, esas ganas de desaparecer de la faz de la tierra, no importa nada de eso, porque si no fuera por las cosas malas no creo que apreciaría tanto a menos un segundo de absoluta felicidad, por eso digo que hay que vivir, tratando siempre de ser feliz, no vivir pensando en la decisión correcta, la vida es tan corta que no hay tiempo de arrepentirse, nunca sabes un día estas aquí y al otro ya no, es así de simple, ríe, grita, llora, besa, ama, sufre, comete errores, pero lo más importante sé FELIZ!

Ese es el lema de mi vida vive rápido y aprovecha lo que más puedas, o como yo lo digo vive alocadamente y los problemas pásalos con una gran sonrisa y puede ser porque no con un cortito de algo así se pasan las amarguras del corazón.

Guerra mental...

No soy una chica bonita y lo tengo asumido, por eso cuando se me ofrece algo así como una aventura no dudo en aceptarla, porque no soy el tipo de chica que buscan para una relación, sino que soy la que necesitan para quitarse las ganas, a pesar de que esto es sumamente triste me agrada, se siente lindo que alguien te necesite o que por un momento no exista nadie más que tu y el, bueno luego un beso y adiós gracias?... no solamente adiós quizás te vuelva a ver en mi cama porque en la calle no me interesa ni siquiera saludarte (esto último no lo dicen, pero es lo que hacen) Lo he aguantado tantas veces que ya no me importa prefiero seguir jugando a ser feliz, quizás por eso lo hago me dan los momentos de felicidad que necesito, es una transacción simple yo les doy lo que quieran y ellos una sonrisa que me dure al menos un par de días.
Está sería mi forma de vivir la vida, disfrutar el día a día, dejando que se aprovechen de ti, que te utilicen y después te tiren a la basura, por un poco de alegría que no se compara al sufrimiento que viene después cuando te das cuenta que ya no te necesitan más que pasaste de ser alguien más bien algo preciado a ser un estorbo en su vida y no saben como deshacerse de el... es ahí cuando empiezas de nuevo buscas a alguien que te entregue un poquito de cariño y le das todo, hasta que se canse y te deje.
Sé que suena horrendo pero a pesar de que soy bastante infeliz no cambiaria por nada del mundo ese ratito de felicidad mientrás sigues abrazada a el cuando ya paso todo.