Algo más sentimentals...

Estoy cansada de tener que seguir mirando el techo de mi pieza, ya no quiero que el paisaje de todos los días sean estas cuatro paredes, tampoco quiero que mi mamá venga a webiar a cada rato, no creo ser tan mala hija para que cada cinco minutos me encuentre un nuevo defecto, osea al menos las cosas "malas" que hago porque solo ella las encuentra malas, no se las cuento y tampoco se entera de ellas, al menos eso intento que no sepa de mis malas acciones, que son las que alegran un poco mi vida.
Estoy desesperandome al estar en esta burbuja  quiero respirar un aire distinto al toxico que hay dentro de casa,quiero escapar, salir de aquí y no volver en un largo tiempo, me pregunto a veces si a caso ella no fue joven, no se mando cagasos que no logra comprenderme?, estoy más que superada de sus gritos y shows de victima porque de verdad no lo es, no sé como no sé da cuenta de cuando yo ya estoy mal con todo esto, se supone que todas las madres conocen muy bien a sus hijas, pero ella no me conoce nada ni siquiera sabe que color me gusta o cual es mi comida favorita, pueden ser cosas muy mínimas pero que marcan una diferencia...
Lo que me hace bien en este momento solo es dormir, creo que es la única manera en que me siento alejada de toda esta puta realidad, hace que me siento bien conmigo misma, protegida y querida cosa que no me sucede cuando despierto, como que todo lo bonito se desvanece al momento de abrir los ojos, esto me causa una terrible angustia tan grande que no cabe dentro de mi y se escapa por cada poro de mi cuerpo. Ya no soporto seguir así mis fuerzas se están acabando,no sé si aguante mucho más antes de salir corriendo para poder sobrevivir...

Tip 2 ¿Cómo pasar las penas del corazón?

Todos hemos tenido pena alguna vez, osea más de alguna vez y hay otros que viven llorando, pero la cuestión no es esa, sino que todos hemos tenido alguna pena de amor(yo no porque no me he enamorado, porque eso es malofeofeonosehace), pero a pesar de que todos han sufrido o van a sufrir alguna pena de amor nadie sabe como pasar este tipo de tristeza la más común y según yo la mejor es bebiendo como si se fuera a acabar el mundo, mientras escuchas canciones cortavenas y luego las cambias por unas que hablen de despecho total, otra forma es intentar olvidarlo/la borrando todo lo que señale que tal persona alguna vez existió y significo algo en nuestra vida, esa no funciona mucho porque eliminas todo, pero sigues pensando en el así que no definitivamente no la recomiendo, otra que si puede servir pero de momento es la aludida a la frase tan conocida que dice "un clavo, saca a otro clavo" si resulta pero mientras estas con el clavo2 porque cuando no estás con el piensas en el clavo1, pero sirve para probar distintos clavos y quedarse con el mejor.

Confianza, desconfianza...

No sé a quien tenerle confianza, digo a mis papás no les tengo mucha confianza, osea siempre dirán que lo que estoy haciendo es lo peor que hay, a los amigos ellos tienen asuntos más importantes que atender y de verdad son muy pocos a los que realmente puedo llamar amigo/a, además que de a poco han ido disminuyendo pero quedan los mejores los demás desaparecen en el camino, pero en fin no tengo muchas opciones y de verdad mi vida es tan extraña, la enredo tanto aveces que ni yo sé como llegue a eso, este es uno de esos momentos y juro que necesito un abrazo, de esos que duran mucho rato y son lo mejor para reconfortarte, espero encontrar alguien que me lo pueda dar, porque siempre hacen falta, al menos a mi siempre me están haciendo falta ...

Aparición del amiguito 2

El amiguito 2 llego junto con mi iniciación en el mundo de las redes sociales hacia ya unos meses casi un año que ya tenía facefuck el amiguito era amigo de un amigo de mi amiga, aunque parezca cuento es cierto, el amiguito se veía simpático así que lo agregue comenzamos a hablar y se notaba un tipo medio extraño, pero daba igual era un amiguito y había que tolerarlo como era de a poco el amiguito empezó por ser más osado y decir cosas "bonitas" que no eran tan bonitas la cuestión es que me fue intrigando el muchachito y de apoco se fueron dando las cosas primero videollamadas piola solo con conversación, luego un día le dije que tenía ganas de bailar y me dijo bailame como yo estaba aburrida le baile, mientras bailaba me dijo que me sacara el poleron, después la polera y así sucesivamente hasta quedar en ropa interior, según yo no era tanto porque es lo mismo que me hubiera visto con bikini así que no le tome mayor importancia. 

Feo, feito, feo y triste

Odio tener sentimientos, corazón y lagrimas son las tres cosas más feas que hay, osea esta bien tenerlas(creo), pero me pasa me encariño muy rápido de la gente y comienzo a necesitarla igual de rápido, y ahora me siento tan sola los amiguitos se han alejado tengo ganas de sentirme querida, de que me necesita, de que aunque sea por un momento soy todo para el, aunque quizás lo fingiera, ni siquiera eso solo lo hacia por necesidad, já tan ingenua que soy, no sé como se me fue a pasar por la cabeza que yo podría significar algo más que un buen acoston y nada más quizás una conversación interesante? no tampoco jamás le importo hablar conmigo, por qué soy tan tonta? por qué te necesito si te odio? o más bien quiero creer que lo hago... me siento estúpida no sé que estoy haciendo o adonde iré a parar con todo esto no es lindo sentirse así, utilizada, simplemente eso, osea me gusta este jueguito, pero me gusta ser yo quien juegue no el...

Conociendo al amiguito 1

Todo comenzó porque la primita un curso mayor que yo iba en colegio mixto, yo como "niña buena que soy" voy en colegio de puras minas y más encima de mojas (como que eso es peor las minas, según mi experiencia son más locas, osea al menos yo soy así), bueno volviendo a la historia de como conocí al amiguito, la primita tenía un mejor amiguito, el mejor amiguito revisa el celular de la primita y descubre una fotito mía piensa que soy sexy (si, claro) y empieza a mandar saludos, un día cualquiera yo voy a buscar a primita al colegio (yo iba en séptimo y primita en octavo) y estaba el mejor amiguito me saluda y se escabulle entre los compañeritos muy avergonzado, luego llega a mi aburrida vida el maravilloso mundo de  facefuck (en octavo no soy muy amiga de la tecnología y cosas así) y el amiguito  me agrega, el amiguito es muy perverso y no estaba tan mal además con el tiempo se arreglo, así conocí al primer amiguito, que me provocaba mucho, bastante, harto, porque el amiguito es bastante calentón.

Pienso, pienso...

A veces me dan muchas ganas de poder decirle al "amiguito" todo lo que se me ha pasado por la cabeza que es esto o aquello pero no sé no puedo, pienso que si le digo algo se enojará y se ira lejitos, eso seria horrible para mi creo que le he tomado mucho cariño y eso es aún más horrible porque en cualquier momento se acaba esta "amistad" y la única perjudicada sería yo, porque quedarían solo los escombros de lo que fui, no nunca tanto pero si me dolería mucho, me costaría bastante poder olvidar todo, todo, pues con el he aprendido muchas cosas y a pesar de todo sé que se preocupa por mi, por lo que me pasa, trata siempre de ayudarme si tengo un problema o darme algún consejo, es bonito al parecer por eso ahora me encanta, y mi cabeza y mi entorno me lo traen a la memoria constantemente.

Nada más...

Típico que mis "amiguitos" no buscan muchas cosas en mi, simplemente se quitan las ganas conmigo, pero como uno es mujers y se supone que es importante el sexo no es solo por calentura(en mi caso es pura calentura), entonces igual se involucran sentimientos y cosas amorosas, sentimentales y lo que se te ocurra relacionado con corazoncillos. Aunque lo niegue siempre o generalmente también me pasa que mezclo mis sentimientos con todo eso, por eso paso mucho tiempo en un mundo paralelo pensando cosas que quizás podrían pasar o que me gustaría que pasaran o un motón de otras cosas inútiles que sólo sirven para crearme ilusiones que luego el "amiguito" logra destruir muy fácilmente, pero igual después ando detrás del cuando me necesita. No entiendo, más bien no me entiendo pienso una cosa y hago otra, soy un poco contradictoria, muchas veces no me controlo y hago lo que se me venga en gana en el momento, pero como que me fui lejos del tema, ahora si vuelvo los "amiguitos" siempre quedan como "amiguitos" y nada más, no hay opción de ser algo más, eso lo he tenido claro siempre, pero aun así me confundo y termino sufriendo mucho por encariñarme de quien sólo me da placer.

Canción perfecta pero hay que sacar todo lo de amor todo todo, porque mis relaciones amorosas tienen de todo menos amor.

Tip 1 ¿Como bajar las ansias?

¿Cansado de tener ganas y recurrir a la paja? Tranquilo se acabaron tus días de amor con manuela aquí te presentamos algunas recomendaciones para que no tengas que tocarte más.

Siempre que tengas ganas de sexo y no tienes con quien descargar esas ganas, te propongo la solución, la falta de sexo te produce ansiedad y una forma de bajar la ansiedad es comiendo pero como se viene el verano, hay que tener figura para lucirla en algún balneario, entonces como queda descartado totalmente el comer, la segunda opción es fumar pues el cigarro reduce las ansias y te relaja, y por último encontramos el amigo chicle que para ser efectivo tiene que ser consumido en grandes cantidades o si no no sirve de ninguna huéa.

Inicios y comienzos

Yo era una adorable niñita "normal"(lo que la mayoría de la gente consideraría normal,creo), pero a medida que vas creciendo tus intereses cambian y así van cambiando distintas cosas en tu personalidad, el carácter y por supuesto físicamente también cambias, estos cambios suceden de manera paulatina lo que no me paso a mi como que una serie de sucesos desafortunados me llevaron a cambiar mi forma de ser totalmente, a pesar que el cambio fue super repentino los que estaban a mi alrededor no lo notaron porque estaban ocupados en otras cosas además yo ya no hablaba con muchos en la casa así que menos iban a notar algún cambio en mi, a todo esto mis "cambios" empezaron en octavo, hace unos pocos años atrás todo surgió a raíz de la enfermedad de la abuela, todos estaban tan preocupados de eso que aproveche la oportunidad para hacer lo que se me antojara, igual estaba preocupada de la abuela pero yo no podía hacer nada y entre estorbar o hacer lo que yo quisiera era mucho mejor la segunda opción, total mamá estaba ocupada cuidando a la abuela, por lo tanto no tenía mucha vigilanciars y la niñita tenía ganas de lanzarse al mundo. Y todo lo que me pasa ahora es gracias a esto por eso abuela graciasgracias.

Confusa

Bueno yo en general me confundo mucho hasta por la cosa más mínima, como que tengo dos dones dejar la caga en mi vida y después confundirme, parece que van de la mano el uno con el otro. En este momento ocurrió eso deje la caga y ahora estoy confundida, ahora sale mi frase que termina de cagar las cosas "dejaré que el tiempo lo arregle", pero como el tiempo me tiene mala empeora las cosas en vez de mejorarlas. Aunque no niego que disfruto llenando de problemas mi vida, total soy super joven y tengo que gozar, disfrutars y todas esas cosas que los papis te niegan y yo me las ingenio para hacerlas iguals sin que se enteren.

¡Bienvenida!

Siempre que vas a un lugar o comienzas algo te dan algo así como la bienvenida y como yo comienzo con esto quiero tener bienvenida, entonces sería más bien una autobienvenida suena medio raro pero me gusta, me gusta lo diferente no hacer lo que todos o lo que esperan que haga, quizás por eso se enojan tanto conmigo pero nadie elige como ser, por otro lado esta bienvenida cumple con la función de explicar un poco como soy para que se entienda lo que vendrá después, soy callada, pensativa, no suelo contar lo que me sucede menos a la familia, ellos se horrorizarían al saber las cosas que hago y como necesitaba algo para poder expresarme y cosas así elegí un blog, además mi mejor amiga me dijo que era muy buena idea y yo a ella le creo mucho.